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故事:千里迢迢,只为那一线灼烁(小说)

文章出处:火狐体育平台下载 浏览次数:发表时间:2022-06-05
本文摘要:(一)自从爸爸去世以后,一直拒绝冬天,畏惧冬天,或许是那一年凛冽的风从心底里刮事后, 影象酷寒彻骨得让人想起来便心田生痛的缘故吧。横竖每到这个季节,无从逃避的我都市把自己一层一层裹成一个熊,迎着风走出去。就像隆冬中用围巾包裹着脸一样,我用笑容包裹着忧伤,剩一双眼睛张望着人来人往。 徐徐地,习惯了这种包裹,习惯了在冬日里寻找夏天般的温暖。可直到姐姐失事的那一年,顽强的自己才突然发现,夏天同样是一个不行靠的季节,同样可以冷得像三十年前谁人冬天。

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(一)自从爸爸去世以后,一直拒绝冬天,畏惧冬天,或许是那一年凛冽的风从心底里刮事后, 影象酷寒彻骨得让人想起来便心田生痛的缘故吧。横竖每到这个季节,无从逃避的我都市把自己一层一层裹成一个熊,迎着风走出去。就像隆冬中用围巾包裹着脸一样,我用笑容包裹着忧伤,剩一双眼睛张望着人来人往。

徐徐地,习惯了这种包裹,习惯了在冬日里寻找夏天般的温暖。可直到姐姐失事的那一年,顽强的自己才突然发现,夏天同样是一个不行靠的季节,同样可以冷得像三十年前谁人冬天。

"姐姐遭遇了工伤,很是严重!"得知这一不幸的消息时正值盛夏,一个烈日似火的季节。那是一个周日的黄昏,知道哥哥姐姐会像往常一样回妈妈那里用饭,于是照例给家中打了电话。

奇怪的是接连频频姐姐都不在,问妈妈获得的回覆总是:"她事情忙,过不来。" 可是,打姐姐的手机又总是关机。

一种灰秃秃的不祥的感受连忙漫过心头,愚钝的自己预感应家中的姐姐可能出了什么事。于是,那天自己一次又一次的顽强地往家里打电话,获得的回覆都是--家中一切都好!姐姐只是事情忙等等。末了,妈妈总不忘加一句:"你要照顾好自己,不要让我担忧!"妈妈与哥哥看似平静的的回覆如出一辙,这让性情本就急躁的我几近疯狂起来。

我告诉哥哥:"明天让姐姐定时来听我电话,否则我便连忙飞回去看个究竟。"或许是耐不外我的执拗与疯狂吧,嫂子最终说出了实情。电话里,嫂嫂说:"姐姐事情时不幸被崩裂的高压风镐皮管抽中了双眼,可能会双目失明!这几个月以来家里已经乱成了一团!"像是被什么工具迎头狠狠敲了一棒,我整小我私家呆住了,木木地放下电话后,大脑一片空缺。

我突然感应畏惧,畏惧电话会突然想起来,因为我不知道该如何慰藉妈妈,如何慰藉自己懦弱的眼泪。昏黑的屋里,我,一小我私家呆呆傻傻地坐着,眼前晃动的全是姐姐流满鲜血的面貌。我的心,在被无情地蹂躏着,撕扯着,很痛很痛。这是爸爸去世后,心又一次被狠狠地刻下了痛的痕迹。

怎么会这样?我能做什么?我该怎么做才气帮到我的家人?问天,天不语。世界突然变得很平静,上帝保持着它一贯的缄默沉静。想起朋侪常说:一切就让它顺其自然吧。

以前每次听到,我都市不假思索地回覆:"好啊!"似乎很轻松的选择,似乎很切合老庄哲学,似乎这样就真的会生活得平静无争。可是,这些年转头看看自己走过的每一条路,似乎自己的生活中并没有"自然"可以让我"顺"。因为没有自然状态,多数是人为的状态,如果"顺",也只是顺着别人需要的状态而已。那种不争,在我看来是一种无奈。

于是,在很长的一段时间里,我不再相信有谁的生活是在顺其"自然",至少我生活的"自然"状态里有着诸多的不顺,让我无法去"顺"。眼前,即是如此。(二)想起了以前爸爸常说的一句话:找朋侪要找那种走在大街上,生是被石头拌了一跤还能拍拍屁股,头也不回地又往前走的。

只有这样做人,拥有的快乐才会越来越多。于是平复心情后,我又一次拿起了电话。电话里,妈妈哭着说:"姐姐可能一辈子都要生活在黑暗里了!因为伤得太严重,三次手术医生都无能为力,甚至是无从下刀,无从入手……手术的时间也从第一次的两个半小时,减到了第二次的一个半小时,以致到最后的一个小时。

"妈妈还说,医生已经宣布了---姐姐的眼睛无法再举行任何手术!因为难渡过高,视网膜无法复位!过段时间,姐姐就会从北京出院回家……听着妈妈的诉说,我的心开始阵阵绞痛,那痛楚敲打着我每一根看似坚强实则懦弱的神经。我想不明确,若是上天有眼,为何不怜爱我的家人?若是爸爸在天有灵,为何不呵护我的姐姐?姐姐的眼睛碎了,妈妈的心也随着碎了,那些碎片明晃晃血淋淋地扎在了姐姐和妈妈的身心上,那是一生一世也无法愈合的伤口。

一思则伤,一想便痛。世界上再悲伤的痛楚,大略也不外如此吧。

我痛心地责问妈妈,这么大的事情为什么瞒着我?纵然我帮不了姐姐,总可以跑跑腿出点力。妈妈电话里叹了口吻,说:"不想影响我的学习,更不想我也因此病倒,那样对她来说更是雪上加霜。"妈妈是一个平凡的母亲,我知道她一生别无所求,只希望自己的孩子一生一世康健、平安。

但让我想不明确的是---为什么不送姐姐到北京同仁堂医院,而选择了北医三院?妈妈哭着说:"没人、没门一下子排不进去,再加上姐姐失事时正遇非典,北京各大医院戒严,这还是拖了熟人才进去的,但手术还是拖延了一个月才做。"我基础无法想象,可怜的姐姐其时是如何忍受着身心的剧痛与折磨,渡过了那漫漫长长的日日夜夜。泪,在脸上恣意地流淌。

我,自由地伸展着躯体,却无能为力。妈妈还讲到,第二次手术时医生说因姐姐伤势严重,普通医疗器械无法操作,需要特殊订制,所以眼球打开后很快便又缝合了,第三次手术也就被拖到了七月下旬才做。"自失事以来的这四五个月,姐姐的视网膜一直是处于脱落状态,未能复位!"妈妈的话一字一句深深地扎进了我的心里。

突然,我为自己和家人的平庸感应了从所未有的悲伤。没有人会为姐姐一生的痛苦来买单,更没有人会去究查那些本不应发生的不幸的事故泉源。

我的家人和许许多多苦苦挣扎的贫民黎民们一样,像一群微小的草,在偌大的玄色配景里努力地挣扎着,散发着一簇簇微弱的光线。在这个灰尘飞扬的世界里,他们是眇小的灰尘,可以被忽视,被遗忘,被蹂躏,但为了生存,他们却在默默地倔强地坚守着那一片微绿。

这样的悲伤与不幸让我心田充满了怨恨。我祈求妈妈:"姐姐的眼睛坚决不能再在一次次无为的开开合合中实验了,姐姐不是小白鼠,实在不行转院!"电话那端,妈妈已经泣不成声。

妈妈说:"眼前能做的,只有听凭医生的处置!如果有可能,她情愿用自己的双眼为姐姐换来一生的灼烁……"说这些话时,妈妈的语气是无奈的、无助的,也是无力的。"妈妈,我要带姐姐来日本治眼睛,我要给姐姐找最好的医生!"我劈头盖脸的冒出了一句,电话那端的妈妈缄默沉静了。过了好一会儿,妈妈像抓住了救命稻草一样,语气中露出了枯黄中最后一抹嫩绿:"你真的能办她已往吗?你真的能替她找到医生吗?去了日本,她的眼睛就真的能复明吗?……"继而,坚强的妈妈又一次绝望地失声痛哭起来。

那,是一个酷寒阴霾的夏季。窗外,有太多的绿荫,遮住了妖冶的阳光;心里,有太多的悲伤, 遮住了阳光岁月。

走在阳光底下,烈日周围都是人。似乎人人都说不得也碰不得,大家都有个想法——躲避。可是,又有谁能知道呢?在遥远的家乡,我的姐姐却在一次次的希望与绝望中苦苦地挣扎着找寻着属于她自己的那一片微茫的阳光。

(三)心的行走,越往前越零落,却特别淡定;生命的归属,越往前越简朴,却充满挚爱。"我要资助姐姐!"这一信念支撑着我打开了抽屉里躺了半年的电话簿,我快速记载下四周几家眼科医院的电话号码与地址后,并一一划出了行走门路图。

第二天一大早,身影疲倦的我便骑着自行车,走出了家门。日本的夏天,风,总是沉闷得让人透不外气来。

它,从街道的一头吹来,带着一点点前夜的燥热与湿漉,没人注意地拂过所有人的面貌,继而融进周围新鲜的空气里。阳光照耀下的街道徐徐忙碌起来。眇小的我,在那片微茫生疏的土地上,四处乱撞着奔忙着。没有人注意到我心田的焦虑,固然更没有人知道我脚下程序的悲悼。

只有太阳,挂在天空,宿命般放射着温情与空虚。我感受很冷!对我而言,2003年的夏天也是最严寒的冬天!两天下来,我以为终于灰尘落定了。七八家能找到的眼科医院,我都一一询问过了,从详细的治疗费、住院费到治愈的可能性,差别的医院给了我差别的回覆,有肯定的,有否认的,也有模棱两可的。但从角膜、晶状体、玻璃体、视网膜到治愈神经萎缩等每一项手术,所有的医院报价险些都是一致的。

抛开服务态度,就日本医疗机构的公然性、透明性让我不得不羡慕这里的国民,这与我的祖国是不言而喻的天壤之别。其中,一位院长的回覆尤为让我感受踏实与放心,他即是厥后姐姐求医路上遇到的朱紫,一个在精神上、物质上给予我们无限资助的恩人。记得那天下午, 最厥后到这家医院时我已经被晒得满脸通红。

因为快到下班时间了,所以大汗淋漓的我顾不上喘一口吻,抹了抹额头上的汗水,便径直来到了前台。我用险些沙哑的声音恳求护士能让我见一下院长,并告诉她们,我的家人伤得很严重,我想咨询一些有关治疗和用度的事宜。可能是我急切的神情和红肿的眼睛吓坏了她们,一名护士快速地走了进去,又很快出来了。

她告诉我说:院长正忙着看病,如果我愿意,半个小时后医院下班了院长可以见我。终于等到了下班时间。一位年近五十,身材微胖的中年男子走了出来,满脸严肃的神情里找不到丝毫的笑意,我有点紧张。

我被院长引进了宽敞的诊疗室,许多护士在内里为最后的下班忙碌着。不知为什么,刚刚坐下的我没说一句话,眼泪便一下子涌了出来。

院长随手递给我一张纸巾,并和善地慰藉我别着急逐步说,美意的护士也为我送来了一杯冰水。我哭着,简朴地讲述了姐姐的情况。

并说自己除了咨询手术用度之外,最主要的是想知道姐姐的病情在日本是否有治疗的可能性?如果手术,乐成的机率又会有几多?院长明确了我的来意,为每一项手术一一报了单价,并详细说明晰手术的医疗器械费、每一天的住院费、以及或许的用药费等。最后院长明确告诉我,如果单是做视网膜复位手术需要三十万日元,加上用药、器械、住院费等全部算下来的话,或许需要八九十万日元。说完这些院长看着我认真地说到:"没见病人的病例及眼底相片,也没见到病人自己,只是依据你的诉说,我无法判断日本的医生是否可以手术。如果我告诉你没问题,你们费尽周折来了后却没有手术的须要性,那么这往返的盘缠等岂不是白花了,而且你们会很失望……"院长的一番话,像黑黑暗的一道曙光突然照亮了我渺茫的心。

一番致谢后,我心存感谢地脱离了医院。回抵家中,整理着两天来所有的资料,追念着几个院长对我说过的每一句话,我决议第二天再去一趟这家医院。(四)蓝色的天,绿色的树,阳光无力,风月长存。

我怀着一颗柔弱无色透明的心,为了姐姐无畏地奔走在这片生疏的土地上。空荡荡的街道上,寥寥数人在行走。我推着车,抬脚过马路,一只流离猫和我同步。

相互看看,我苦笑了一下, 猫猜不出我的心思,我猜不出它的心情。依旧是下班前,我再一次赶到了那家医院。见到我时,院长略微显得有些受惊。

简朴的交际之后,我直率地告诉院长:自己计划回国,去拿姐姐详细的病历及眼底照片,并用恳求的语气询问院长,随后是否愿意帮我看看姐姐的病历?如果有手术的可能性,是否愿意吸收我的姐姐?是否愿意帮我出具一份同意吸收住院的证明,以备管理签证所需?如果都不行的话,是否愿意为我举荐一位日本眼球方面的其他专家或最好的医院?我老实地告诉院长:为了姐姐,无论去哪,无论何等难,我都愿意去实验,去努力。看着满脸泪水的我,院长不解地问了一句:"在这座都会有好几家眼科医院,你是怎么找到我这里的?是朋侪先容的吗?"我坦率地告诉院长:并没有人先容我来这里。

这两天,自己查询了电话簿,根据舆图一家一家问遍了这座都会所有能找到的医院。而他的回覆是最卖力任的,最审慎的,最客观的,最让我信赖的,所以我才决议再来他的医院。可能是我的回覆出乎院长的意料吧,院长愣了一下,又问道: 你有没有想过,如果来日本治疗,你们将不会有任何的保险,这意味着所有的用度必须自己全部负担,这将是一笔不菲的用度。

而且如果你们去了此外都会治疗,用度可能就不止八九十万,加上住宿费、交通费、伙食费等,有可能会是一百三四十万甚至更高,这些你与家人都想过了吗?此时的我,已经泣不成声,我知道院长心里在想什么。为了让他取消一切挂念,放心地吸收姐姐,我告诉院长: 幼年的时候,爸爸就得病去世了。

为了这个家,为了供我上学,姐姐中退了学业,早早地上了班。现在她失事了,我不能不管,只要有百分之一的希望,我也会做百分之百的努力!说这些话时,我已经哭得一塌糊涂。

最后,我誓言旦旦地向院长保证,为了能治好姐姐的眼睛,无论多贵的医疗费我都愿意肩负,实在不行就卖掉家中的屋子,这个决议妈妈也同意了。而我留学这几年也在拼命打工,积攒了一些钱,医疗费我们是绝对不会拖欠或狡辩的。实在不行,我可以先交付一定数额的保证金。可能是自己对姐姐的这份真情感动了院长,院长的眼圈也略微红了起来。

最后,院长坦诚地对我说:他愿意尽最大的能力来资助我,愿意为我出具管理签证用的住院通知单。如果他做不了这台手术,他也一定会举荐日本最权威的人士为姐姐执刀。

脱离时,院长把我送到门口,说道:似你这般的姐妹深情,在日本已经很难见到了,你让我感动。风中,我瞥见悬挂天边的夕阳,红彤彤的,在流血。然后,在绝不情愿中一点一点地下坠,直至被吞噬被湮灭。

天逐步暗了。树枝,在街灯光影的照射下,在地上晃悠晃悠,像是哑巴的手语,又像是在召唤着什么。我突然很想往家的偏向走,越快越好!我想起了神话中的那只最悲伤的鸟:它没有脚,只能不停地飞,一直不敢歇息,一直飞到死去。(五)我回来了。

第一站是北京,姐姐住院的地方。北京,富贵都市,门庭若市,这曾是我学生时代无限憧憬的地方。它宽阔,它向上;它静若处子,它动若飞鸿;它包罗了中国的千年历史,它广容了中原的世世代代;它庞大得有棱有角,它清楚得草木皆兵。

可是又有谁能知晓,天天有几多人溺死在这浮华肮脏的都市泡沫中?他们或是卑微眇小得让人可怜,或是贪婪嗜血得让人可恨。但无论哪种,在亘古荒芜岁月的浪涛中,终将化为一粒尘沙,被风吹散,被世人遗忘。终于,在医院里见到了即将出院的姐姐。

瞥见姐姐的那一瞬间,我整小我私家都惊呆了。昔日里,谁人苗条、灵动、靓丽十足的姐姐已经荡然无存,病床上取而代之的是因为恒久服用激素而体重巨增、面容浮肿的姐姐。姐姐的脸上,厚厚的白纱布一圈又一圈一层又一层,疯狂地裹住了我影象中那双乌黑炯亮、会说话的大眼睛……"姐姐!"我努力地镇定着,坚强着……听见我的声音,姐姐惊了一下,然后坐起来,伸脱手在床边逐步地探索着。突然,有悲从心底滔滔而出,无边无涯地淹了过来。

我再也无法抑制自己的情绪,抱着姐姐失声痛哭起来。姐姐的身体在不停地哆嗦,悲怆而绝望的哭声将天地刺痛,也将我的心再一次撕扯着。整个病房里,弥漫着凄凄悲情,那是姐姐的,也是我的。"平静点!"护士闻声推门进来,阴着脸冷血地抛下一句话又消失了。

一会儿,姐夫拎着热水瓶进来了,身边随着一个容貌俊秀的女孩,小女孩用怯生生的眼光望着我。我知道,这是姐姐的孩子,是谁人我脱离家时还不满一岁的漂亮可人的小外甥女,一双清澈的明眸像极了姐姐。

那一年,姐姐的孩子刚满四岁。在她懵懂不知世事的年事里,我的姐姐,她的妈妈, 便失去了浏览一切美的自由与权力。

这样的残忍, 对于一个孩子来说是基础无法体会到的。慰藉了姐姐与姐夫之后,我便为此行的目的忙碌起来。

中国,关系网永远高于一切!那些看似简朴合理的事情,在人为因素的干预干与下变得繁冗庞大起来,让人急躁而又不得不小心翼翼忍气吞声地陪着虚假的笑脸。到处都是舞台,人人都在演戏。

面具,在玩弄着每小我私家懦弱的神经,只是不知这虚假面具背后的真,何时可以无惧无畏地裸露于阳光下?在费尽了一番口舌,陪上了一堆笑脸,交纳了一笔用度后,姐姐的眼底照片及大病历终于被拿到了,而医生所谓的小病历,却被堂而皇之地掩护起来。其实,那对于我并无多大用处,十多张清晰的眼底照片已经足够了。我在心里不禁再一次悄悄感谢谁人去串门谈天的热心帮我说话的生疏的年轻医生,如果没有他的资助,我是不会这么"顺利的"。两天后,办完了所有计划中的事情,我带着姐姐的孩子上街买了两身新衣服,吃了顿她喜欢的麦当劳,便急忙踏上了回家的列车。

一年不见,妈妈又苍老了许多。见到我时,妈妈的眼泪已经快哭干了。几天后,我必须返回日本了。

临行那天,妈妈抱着我又哭了良久,这是我第一次如此恋恋不舍地脱离妈妈,脱离谁人家,因为家中有我太多的牵挂。有什么滑过?清冷冷的。

我知道,不是眼泪就是雨水,没关系,都是昨夜的。(六)日本的天很蓝,海很绿!从飞机上看下去,云一层雾一层,透过云雾是一座座岛屿,岛屿和海岸交织着。成片翠绿的山林、漫无目的地停泊的船只、细小如织的门路,一切都精巧得如同模型一般。在这辽阔的天与地之间,偶然有车辆在蜿蜒崎岖的门路上,有目的地执着地缓慢地移动着, 变得很慢的另有飘荡在空气里的时间。

如果时间真的能够慢到凝固在开心的瞬间,那该有何等优美啊! 我傻傻地理想着。惋惜开心的日子从来不会良久,更不会为我的姐姐停留。返回日本的当天,扔下行李,带着姐姐的眼底照片及翻译完的所有病历,我又一次来到了医院。瞥见我,院长一脸开心的笑容,他告诉我:这两天他已经联系上了日本医学界的No.1,一个视网膜方面的权威人士来为姐姐会诊,六年前这位医生曾来帮他做过一台难度很大的手术。

如果可能的话,这次他还会邀请对方到他的医院出诊手术,这样我就不必带着姐姐千里迢迢四处奔忙了,用度上也能省去许多。因为日本没有住在医院里陪床一说,所以我的旅馆费、交通费和伙食费起码会省下几十万。院长细心周密的思虑,让我心里荡起了满满的暖,我知道姐姐和我遇到了真正的美意人。

递上姐姐的眼底照片和病历,院长连忙传给了对方,并电话约定晚上下班后一起研究讨论。院长告诉我回去好好休息一下,第二天等他的消息。走出医院,迎面有风吹来。仰望天空,我轻轻舒了一口吻。

纷杂的心情、缭乱的长发一起寥寂地纠缠在身后的风中。风中,遇见了一个熟人。他,快乐地冲我颔首微笑。

他是我的朋侪,我们是同一年,为了同一个目的,从差别的都会来到了日本。我与他,在同一个研究室学习;他与我,曾在同一家餐馆打工。他,有姐姐在身边帮助资助;我;在为身边的姐姐奔忙忙碌。风中,打了一个电话。

电话里,告诉谁人每周接送我的日本人,我回来了,晚上的中文课继续!所谓的学生,其实是十来个比我怙恃年事还长的慈祥老人,他们对我像自己的孩子一样,关爱有加。他们,跟我学中文,相识中国文化;我,跟他们学日语,相识日本民俗。

风中,我继续前行,气定神闲,不知疲倦,不知辛劳。路很长,车许多, 人很慌忙,生命却很寥寂,起起落落,离合悲欢。

……第二天一大早,院长打来电话,一个好消息:姐姐的眼睛可以手术,对方有50%的掌握!不外,因为伤势太过严重,他们还需要仔细研究,以便拿出更好的手术方案。悲喜交加的我放下电话,骑车去了医院,我想再一次证实自己的耳朵没有听错。

院长说,对方同意到他的诊所为姐姐手术,但我必须抓紧时间,因为两个多月后这位专家将去美国开会、讲学一个月,回来后就快到忙碌的圣诞、新年了。另外,因为他是国立医院的医生,所以也只能是使用周末到全国各地出诊,这些我都明确。拿到了院长为姐姐出具的同意吸收住院的信函,我又飞驰地回到了家。

我电话见告姐夫尽快为姐姐申请护照,然后按我说的去准备他们的种种质料,同时我也会以最快速度寄回去我需要提供的质料,准备齐全后就一起寄到指定的签证代庖中心。信中,我帮姐姐填好了所有表格,并用彩笔勾勒出所需质料的明细,并小心翼翼地附上了医院的一切资料,以保证签证能顺利拿到,这是我唯一能做的。很快,姐姐的签证质料递上去了,批与不批,只能听天由命。剩下的,即是耐心等候。

等候,是一种漫漫冬季无雪飘,长长春旱无雨声的期盼;是一种心域的痛楚,如古老非洲纵横交织的"坎儿井",如撒哈拉沙漠吞噬着一片片绿地。等候,是秋风中挂在树梢的那张颤颤的枯叶,令人心烦意乱,让人无所适从。

(七)日子在一天天的淡淡地走着。我的等候,从信心十足的期待逐步酿成了一种焦灼的牵挂与惦念,在谁人严寒的夏末初秋的季节里。

按常理,签证审批需要两到三周的时间便会有效果。一切计划好后,我决议回家接姐姐!我来向导师请假,说要回去接姐姐来日本看病,医院已经联系好了。可能是我的决议在导师看来太过唐突了吧,导师愣了一下,随即问道:"你为她买到保险了吗?"我摇了摇头。因为姐姐只能三个月三个月地申请签证,所以无资格申请"外国人登录证明卡",故而也就不行能加入"国民康健保险"。

这些,是我去市役所问询到的。"若没有保险,那就意味着全费!日本的医疗费远远高于中国,这个你想过吗?"导师体贴地看着我,生怕我因一时的头脑发烧,而做出追悔莫及的糊涂举措。我含着泪,使劲所在了颔首。

导师又说,如果你姐姐来了,家人势必会一起过来照顾,这也是一笔不小的开支。他们纵然来了,因为语言不通,你还是无法正常学习,你不怕影响学习,不能正常结业吗?整台手术下来,连住院费在内或许需要花费几多钱,这些你都详细问过了吗?……导师急切地一一数叨着他的挂念与担忧。

我知道,导师是在体贴我,就像父亲体贴女儿那般。因为这两三年里,怕我想家,导师每年都市借出差考察带我回国看看。

为了我,他每年的预定行程里多了一项 — 中国。记得,去年秋天与我的家人一同用饭时,导师还曾开顽笑地说,年轻的姐姐看上去倒更像我的妹妹……那时,姐姐是一个可以自由走动,有说有笑,健康健康地生活在阳光里的人。日子虽然过得平淡,但也安稳。

如今,白天昭昭,长夜悠悠。颠覆了循环的劫,将一生伤怀着姐姐永哀的宿命,无望的凄楚。导师看着我,重重地叹了一口吻。

我抹着眼泪,倔强地告诉导师:家里的屋子可以卖掉,我可以拼命打工,实在不行我还可以休学半年陪姐姐看病。无论怎样,我都要办她来日本,因为她是我的姐姐!导师缄默沉静了好一会,很认真地重复了一句:"你真的想好了吗?如果手术后复明的机率很小你也愿意实验吗?"我泣不成声地告诉导师:如果能治好姐姐的眼睛,别说一百万日元,就是一百万人民币, 我也绝不犹豫。

但如果不去试的话,我会忏悔一辈子,愧疚一辈子!导师点了颔首,准了我的假,接着又很坚决地说:"你放心地回去吧!医疗费,我来帮你付!"我愣住了,头连忙摇得像拨浪鼓一样:"不!不!八九十万日元不是一个小数目,我有双手,我可以为姐姐挣来!而且,我已经存下了一笔钱。"我语无伦次地推辞着。不容我多说,导师便打断了我的话:"就这样定了!你那点钱挣得不容易,还是留着吧,你姐姐来后需要花钱的地方许多许多。另外, 你也要注意自己的身体,她现在全都依靠你了……"厥后,导师还说了些什么,我基础不记得,只是一味地任由眼泪无遮无拦地倾泻而出。

订好了回国的机票,在签证递交的第21天头上。这个数字是我在心里重复盘算过的,以为自己一切准备妥当便不会出什么差错,效果上帝还是和我开了一个小小的玩笑,这个玩笑差一点让我所有的努力都在瞬间子虚乌有。

(八)临回国的前一天,为了不影响院长事情,我早早地来到了医院,算是礼貌性的告别,也算是为了再询问一下关于姐姐手术的情况吧。这一次,院长是和他的夫人一起出来见的我。看着满头大汗气喘吁吁的我,院长夫人一句话也没说眼圈便红了,她流着泪轻轻地拉住了我的手。其实,许多时候人的眼泪是会相互感染的,任你再坚强的人都无法抵御。

更况且,她是因为我,因为我的姐姐, 所以原本爱哭的我在那一瞬间又一次失去了控制力。我抹着眼泪,再一次谢谢院长的热心资助,并以十二分的老实保证,那笔医疗费无论如何我都市如数交纳的,我请求他相信我!院长抬手打断了我的话,满脸友善与认真地对我说:"你明天放心地回去吧,我和我夫人商量过了,决议不收你一分钱!"我完全惊呆了,简直不敢相信自己的耳朵。

如果说导师愿意资助我,那是因为我是他的学生,这些年我们有了接触,有了相识,有了师生情感。可是,我与院长只是茫茫人海中两个偶然相逢的生疏人,他没有任何理由要这样资助我。我一边感谢院长的美意,一边尽力谢绝着着,因为怕这份厚重的人情自己一生无法归还。而且自从爸爸去世以后,妈妈一直都申饬我,无论什么情况下都不要轻易接受别人的钱财与资助。

我再一次显得有些语无伦次, 我发自心田地告诉院长—为了淘汰我们的开支,能请专家到他的医院为姐姐手术,我已经很是感谢了,医疗费方面我绝不会拖欠,我会自己解决的,而且我的导师也愿意资助我……可能是我的反映有点出乎他们的意料,院长与夫人相互对视了一下,院长夫人上前轻轻抱住了泪如泉涌的我,说了一句:"我也是你的姐姐!"顷刻间,许久以来压抑在心田深处的疲惫、委屈、伤心、痛苦、感谢等情绪,统统地交织着参杂着迸发出来,我肆无忌惮地失声痛哭起来。我被她牢牢地抱在怀里,暖暖的。为了让我心安地接受他们的美意,院长轻描淡写地慰藉我道:"你的这笔医疗费对我来说不算什么,我不介意挣这笔钱,但这钱对你来说意义就纷歧样了。

告诉你的妈妈,不用想着去卖屋子,你也不要再拼命打工,你若病倒了,你的姐姐可就真的没人照顾了。如若手术后真能让你的姐姐重见灼烁,我会和你一样开心的……""就算是我为日中友谊做点孝敬吧!"院长笑着,轻松地缓和着周围空气中凝重的气氛。"其实,帮你我也损失不了几多,因为医院、器材都是我自己的,我只是替你付一笔对方的出诊手术费和差盘缠而已。

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这是我自己的医院,一切我可以做主,如果你们去了东京、大阪等国立医院,那里的医生就是有心想帮你们,也不会为你免掉一分钱的……横竖那一天,为了能让我平静地接受他们的善意资助,院长和夫人说了许多让我感受很温暖、很踏实的话。最后,院长笑着对我说:"是你让我们又看到了浓浓的亲情,我们还应该谢谢你呢!"……风一阵雨一阵,夏天好像没有到来就已往了,大踏步地。

迎接我和姐姐的,是一个妖冶的暖秋。走出医院的大门,太阳已经完全升起来了。

木屋的清晨,有朝露的甜蜜,微风过处,枝叶摇曳。曾经悲痛的日子化作带雨的云朵,如造物弄人般的神话随墙头橘红色朝霞怅然隐去。不平静的日子,不尽人意的生活,也许绝尘之后,终有再生的希望吧。

我等候!(九)起飞,降落。短短一个多月,我再次回到北京。住进旅馆后,第一件事就是给签证代庖中心的人打电话,一位女士很委婉地慰藉我说:"再耐心等两天吧,应该快下来了。

"两天后,三天后,获得的回覆依然是相同的。我的心突然变得忙乱杂芜起来,恐慌的心绪像雨后野草般疯狂地滋长着,让人基础无法平静。

我惴惴不安地来到了代庖中心,请求他们为我再去问问,再去查查,生怕姐姐的名字被疏漏了。一查无果,再查依旧。

询问后获得唯一肯定的回复就是:质料都是齐全的,书写也没有什么错误,联系方式也是对的。可我就是想不明确,问题到底出在了那里???心游万仞,苍苍莽莽。真是长风亦无路,流水三千阻!我暗自阿Q地慰藉自己:"再等等,再等等!签证也许明天就会下来。

"可是有谁能知道,焦盼之中,心的恐慌,刻骨入髓,好像生死间的挣扎,让人茫然而无助。一周后,代庖中心的人美意劝我回家等候,并说一有消息连忙会打电话通知我。于是,大脑一片茫然的我只好无奈地傻傻地坐上了回家的列车。

回抵家中,我一边宽慰姐姐,一边慰藉妈妈。姐姐,在黑黑暗期待着有一天自己能重见灼烁;妈妈,在绝望中盼愿着不远的一天我能带姐姐顺利赴日。家人所有的希望与寄托排山倒海般压了过来,我有种将姐姐高高举起,又重重摔下的愧疚感。突然,我开始有些羡慕鸵鸟,羡慕在它们眼前至少另有一堆幸福的沙子可以躲避,而我却一无所有!我,只能义无反顾地抬起头往前走!十多天已往了,签证依然毫无效果,返程机票马上到期了。

我告诉妈妈,我必须返回日本,因为医院那里在等着我的回复。如果姐姐的签证下来了,只好让他们自己买票飞已往。

我提前一天来到了北京。性格执拗的我想要去问个究竟,因为自己属于死也要死得明显白白的那种人。下了火车,我径直来到了日本大使馆。知道我既不是申请签证的,也不是领取签证的人之后,其中一个门卫绝不客套地拦下了我,并说有什么事情去代庖中心询问,这里的人无法接待我。

我再一次陪着笑脸,恳求着对方,门卫终是发了善心,并嘱咐道:千万不能说是他放我进来的!我感谢所在头应答着。大厅里平静得有些酷寒、严肃,玻璃窗后面一张张毫无心情的面貌,眼光中透出拒人千里之外的严寒。轮到我了,接待我的是一位面容姣好的年轻女孩,当我说明晰来意后,对方冷漠自豪的神情里透出了一丝的不耐心:"回去等效果就是了!"我告诉对方:姐姐已经递交申请快两个月了,我可以等,姐姐的眼睛等不了。

并小心翼翼地问对方:一般情况下,最多不外三周就会有效果,为什么姐姐的签证到现在还没有效果?问题到到底出在了那里?我请求她帮我再去问问。对方瞟了我一眼,甩过来一句测不出任何温度的话:"质料在审查中,我们也不知道。"我真的有些着急了,恳请对方让我见一下日本的签证官或领事。

我告诉她,自己想与他们劈面谈谈。可能对方以为我的请求有些太过与妄想吧,愠恼地抬起眼皮再一次瞟了我一眼,不屑一顾地甩过来一句:"签证官不会见你的,我们这里忙着呢!"我感受自己的心在一点一点地往下沉,我悄悄申饬自己要保持十二分的耐心与平静。我险些是用哭着的语气恳求她:我的姐姐伤得很严重,我们是去日本求医的,不是旅游!我只需她帮我递一句话,见与不见那是日本签证官或领事的事情。

说完眼泪像断了线的珠子一样流了下来,可能是我的眼泪不经意间砸疼了对方,女孩略微迟疑了一下,然后径直向旁边的后门走去。纷歧会儿,一位带着眼镜的中年女士走了出来,身上透着一种老练和日本女人特有的温柔典雅。对方微笑着示意我坐下,没等开口说话,我的眼泪又一次哗哗地流了出来。我哽咽地告诉签证官,姐姐因为工伤打碎了双眼,险些双目失明,已经在北京做了三次手术,医生都无能为力。

现在,自己跑遍了所居住的整个都会的眼科医院,终于为姐姐联系到了一家医院,对方也允许会请日本最好的眼科专家来为姐姐手术,而我此次回来就是接她去日本的,可是签证递交了近两个月却迟迟批不下来。我还告诉对方, 姐姐的视网膜脱落已经八个月了,医生说如果再不实时手术复位,就真的一点希望都没了。而且在递交申请时,我们已经将医院的所有资料一并附上,以利便他们观察、核实。

我流着泪恳请签证官能帮帮我,帮帮我的姐姐。并告诉她,无论手术乐成与否,我的家人都绝不会偷偷滞留在日本。对方缄默沉静了一会儿,问道:"去日本治病,不是一笔小数目,你们有足够的经济做担保吗?"我告诉签证官:姐姐很幸运,遇到了一位很是善良美意的医生。

院长已经允许为姐姐免费治疗了,而我的导师也愿意出钱资助姐姐。最后,我又强调:纵然他们不帮我,经济上也绝对没有问题。说着,我随手拿出了准备好的两张手刺,告诉签证官:如果有须要,她可以连忙给院长或我的导师打电话核实。签证官拿过手刺,买通了院长的电话。

简短的交流后,又回到了我的眼前,语气不急不缓地告诉我:质料他们需要再核实,让我回去等效果。童年好,那时候相信童话;成年了,却要自己去缔造童话,傻得确实不太可爱。但,为了姐姐,我愿意! (十)带着希望来,却提着失望走,这是一种怎样的心痛与悲伤?破裂,像天花板上掉下来的灰尘;无奈,像暮春樱花在风中惨烈地飘逝。

坐上了去机场的出租车,那一刻感受自己就像被人抽去了筋骨般的软弱无力,那是一种让人绝望的疲惫。车子,在绝不犹豫地向前奔跑着。北京的陌头,路边五颜六色的遮阳伞下的座椅,沐浴在秋日淡薄的阳光中,泛起一派漂亮的现实。

想起一句美国人的广告词:我一坐下来,他们就笑了。— — 何时我也能有这般如此自信与平静的心态,在任意一片土地上去安稳享受我的生活呢?!我,不知道!机场到了,办完了所有登机手续,给家中打了一个电话。神情沮丧的我告诉妈妈,自己昨天一大早去了大使馆,但没有问出效果……没等我的话说完,电话里的妈妈便兴奋地说:姐姐的签证下来了!半个小时前刚接到的!那一瞬间,我不知道自己该哭?还是该笑?妈妈说,可能是我的询问起了决议性的作用。然后便在电话里数叨着,如果一回来就直接去大使馆问问,可能姐姐现在已经与我同时在机场了……这或许就是生活吧!经常把人捉弄得筋疲力尽、万念俱灰的时候,又会给你一个惊喜,所谓的惊喜也不外是自认为合乎常理的工具,但这正是给人一种继续下去的理由、希望和信心。

我告诉妈妈给姐姐订机票,越快越好。11月8日,也就是我到达日本的第三天,姐夫陪着姐姐来了。那是一个阴雨的周六,根据院长的付托,我的日本朋侪载着姐姐从机场直接来到了医院。院长说,当天要给姐姐做一个全面检查,以便相识姐姐眼睛的现状,然后再与专家商讨。

如果可能周日上午利市术,因为对方周一就要启程去美国,一去即是一个多月,姐姐的眼睛不能再等了。是啊,对姐姐而言,时间就意味着灼烁与希望。

时间一分一秒地已往了,窗外的雨声和着墙上钟表的滴答声让人在茫然中看不到终点与止境。广袤而生疏的大地上,一条漫无边际的大路好像就在眼前,而又遥不行及。

我不知道世界和实践的交织分界,但我清楚:一切,因为亲情,生命从未曾空洞走过。三个多小时后,全部检查完毕。院长出来了,疲惫的程序中透着满脸的兴奋与喜悦。

院长说:第二天早晨,也就是周日,那名专家会亲自为姐姐手术,手术定于十一点举行。为了减轻姐姐焦虑紧张的情绪,保证术前有良好的状态与睡眠,也便于手术前的一系列再检查和准备事情,姐姐被摆设当天住进了医院。

院长还说:那位专家已经在去机场的路上了,晚上他们会一起商讨关于手术的详细事宜。而且,第二天手术时的护士及跟台器械师等所有事情也已经摆设妥当。根据院长的付托,姐姐被摆设到医院旁边的剃头店举行了面部清洁,并示意剃头师为姐姐修剪了缭乱的头发。院长说,凭据手术的需要和手术后姐姐可能很长一段时间无法打理面容头发,所以一切都要做到清爽、便洁、卫生。

最后,院长告诉我:因为思量到姐姐语言问题,怕手术中泛起什么突发紧迫状况,所以希望我能跟进手术室,陪同在姐姐的身边。说着,院长很有信心地拍了拍我的肩膀,给了我一个很有力的眼神与微笑,院长夫人也送上了为我们准备好的大米和一些食物。我知道,自己没有理由再伤心,再惆怅了。

因为在这段最黑暗,最困窘的日子里,是身边这些素不相识的善良的日本友人,给了我极大的温暖与资助,他们的厚爱足以让我抵抗住一切漂泊的严寒。窗外,雨在继续下着,零落真实地飘落在心头。在雨点的飞翔中,我本能地甩甩头,甩掉了一切又一切……细雨飞,灰尘去。

以后,姐姐也许会在雨中伤感,日子也许会变得漫长,但影象却今后不再酷寒、极重。生命于姐姐,是蓝得致命的天空,但也是天空下的无尽的路,和路上的故事带来的真实的悲喜欢愉。(十一)雨,淅淅沥沥下了一整夜,整个世界变得湿漉漉的,好像能拧出水来。

第二天清晨,在小鸟叽叽喳喳的鸣啼声中,太阳醒了,万物马上变得清澈透明起来。天边,腾空升起了一道七色的彩虹。

在云影照射中,几根木条经纬有序地支解着窗户上的天空。运气,在窗外摇头落泪。

就在这一天上午,姐姐又一次被推上了手术台。世间是如此这般的迷茫寂然,我和姐姐在憧憬着深不行及的阳光!手术开始了,麻醉后的姐姐一动不动地躺在手术台上,而姐姐身边的我,心却被牢牢地揪了起来。透过屏幕,姐姐血红的眼球赤裸裸地袒露在我的眼前,眼内积蓄的淤血在一点点被清除,眼球也在被小心翼翼地拨动着,牵拉着姐姐视网膜剥落的白色纤维状物体一点一点地被医生小心翼翼地剪切着。到了眼球主动脉处,主刀医生略为停顿了一下道:"这个地方最危险,也最难处置惩罚了。

"我知道,这就是北京医生所说的无从下刀处置惩罚的地方。那一瞬间,我的心一下子提到了嗓子眼。感受自己就像被绑到了绞刑架上,心被狠狠地一刀一刀地划着,割着。满脸泪水的我不敢哭作声,更不敢再直视屏幕,我要默默地坚强地去蒙受,因为我怕自己的哭声会搅乱医生的心绪。

对我而言,那是一生无法坦然面临的残忍与痛楚。心,在流血;我,只能任眼泪狂涌飞驰。

可能是为了缓解紧张的气氛,也可能是为了向院长教授一些知识吧,专家不时地有一搭没一搭地解释着,并见告一些姐姐的眼球受伤状况。专家说,姐姐的伤势很是严重,角膜、虹膜严重受损,玻璃体因强烈撞击污浊模糊了,大面积剥离的视网膜也已经侵犯了黄斑部。八个多月以来,那些白色坚硬的,类似纤维一样疯长的工具造成了姐姐"牵引性视网膜脱落",必须先剪除眼内所有的衍生物,包罗附着在眼球动脉处的纤维,然后让视网膜复位。手术室内,空气中弥漫着一种淡淡的污浊的铁锈腥味和消毒水的味道,金属器械发出的声音也在紧张静谧的气息中显得尤为难听逆耳。

专家的脸上渗出了层层细汗,不时有护士为他擦试着。时间在一分一秒地转着,每一分每一秒都是那么的漫长,每一分每一秒于我都是一种无尽的煎熬。

我不知道,手术室外的姐夫看着墙上的屏幕,心田会是一种怎样的疼痛?快要七个小时已往了,手术终于竣事了,所有人都长长地吁了一口吻,姐姐被推出了手术室。院长说,手术举行得很顺利,可是因为伤势严重,加之视网膜恒久处于剥离状态,色细胞与角膜细胞等已经处于了最低极限,需要长时间的恢复及术后的眼肌磨炼等。

叹了口吻后,院长又说,纵然视网膜复位,也不行能如以前一样清晰地辨人识物,姐姐需要借助极高度数的眼镜。不外如果需要,他愿意为姐姐再举行置换角膜和虹膜修补手术,总之他会尽一切气力和可能去资助姐姐。院长的话一字一句地破坏了我心中刚刚升起的那团红艳艳的希望。因为第二天要去美国出差,所以手术一竣事,专家便急忙地飞走了,饭都没顾上吃一口。

临行前专家认真地告诉院长,如果有事情,可与他E-mail联系。姐姐从麻醉中醒来了,院长兴奋地过来探望姐姐,并告诉姐姐手术举行得很顺利,很乐成,希望有好的效果。姐姐的情绪变得有些激动,握着院长的双手在不停地哆嗦。那一刻, 我不知道姐姐的眼里会不会流出泪?……人,陆陆续续地走了,空荡荡的病房突然寂静得恐怖,墙上嘀嗒的钟表发出难听逆耳的声音,空气中随处弥漫着一种沉闷压抑的味道,那感受灰得让人窒息。

姐姐一动不动地趴在床上,头深深地埋进了U型枕里。我,则呆呆地坐在旁边,任孤苦与恐惧逐步侵蚀着心田。房间里逐步暗了下来,姐夫伸手"啪"地打开了床头的灯。"开不开灯一样的。

"姐姐随口说了一句,然后很快又增补道:"哦,你们需要。"顷刻间,我的眼泪一下子涌了出来,在这寂冷无边的暗夜里。半夜,姐姐痛苦的呻吟声惊醒了我。姐姐说:"头痛得厉害,眼睛也胀痛得要命,似乎要炸裂般难受。

"说着,姐姐疯狂地用手不停地在头上用力地按着,掐着,捶打着。我惊骇地要下楼去找电话,姐姐一把拉住了我:"很晚了,不要打扰院长休息,我可以忍到天亮。

"话音刚落,姐姐便不停地吐逆起来。想起了院长临走前的一再嘱咐,我已经顾不得姐姐的阻拦,飞驰到了楼下,院长家的电话被接通了,两分钟后院长来了。一番检查后,院长说:眼球内注入的气体使得姐姐眼压过高,所以才会疼痛。

给姐姐用了药后,院长又拨通了另一位医生的电话。第二天一早,一位中年医生从三四百公里外的另一座都会赶来了。

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院长慰藉我说:这位医生在视网膜方面也是很有名的,不光技术好,而且人也很有爱心。院长还特别强调,他每年都市去上海一家大医院一周,免费为病人做手术。听了院长的先容,我的心稍稍安了下来。

一番检查之后,医生说要为姐姐做一个小小的眼底降压手术,但为了便于恢复,最好不使用麻药。姐姐很勇敢地允许了。

手术时,我又一次坐在了姐姐的身旁。手术很快竣事了,坚强的姐姐没有喊一声痛,可是我的手腕却被姐姐的指甲抠出了深深的血痕。姐姐的头和眼睛不再痛了,那一晚,疲惫的姐姐终于睡着了。

看着姐姐趴伏着的背影,我的胸口好像被人压上了一块庞大的石头,疼闷得喘不外气来。"千万不能哭!你一定要坚强!"心底,一个声音在强有力地提醒着自己。

我用力地抬起头,闭上双眼。泪,流回了心底。为了让视网膜复位,姐姐的眼球内被注入了一定数量的气体,根据医生的嘱托,天天必须时刻低着头,直到眼内气体被逐步吸收为止,所以无论睡觉还是行走,姐姐都必须是同一个姿势。很快姐姐的颈椎及两肩胛泛起了问题,善良的护士为了缓解姐姐更深一层的痛苦,天天午休的时候都来为姐姐推拿,偶然也会带来一些好吃的,哄姐姐开心。

徐徐地,姐姐的脸上有了笑容。姐姐说,一切苦与痛她都能忍受!我知道,那是因为有一团希望在姐姐心中燃烧着,支撑着。

许多个夜晚,和姐姐躺在黑暗里,轻轻地聊着已往。姐姐不止一次地对我说:如果有一天,一小我私家可以走很远,可以去很多多少地方,可以做很多多少事情,最想做的就是能够在一个很美的地方,一小我私家悄悄地看看蓝天,看看白昼的容貌。而且在周围,有很多多少的孩子嬉笑着、追逐着,玩得很开心,自己也会随着微笑,随着开心。是啊,云淡风轻的日子,能瞥见有阳光的世界,真的很好! (十二)忘了哪位哲人曾说过:若能在心灵的沙漠滩上开满鲜花,再让感谢的心情在霞光里沐浴,那么生命一样可以异彩流虹。

于姐姐而言,院长即是那播种鲜花之人。几天后,那位中年医生又来了。

一切检查完毕后,他送给了姐姐一个精致的花篮,并夸赞姐姐很坚强。那一天,姐姐手捧着花篮,闻了一遍又一遍,并小心翼翼地摸着每一朵花、每一片叶,然后自言自语地说:"这个花篮一定很美,……""对了,你帮我照看好花篮,千万别让它们干枯了,过段时间拆掉纱布后我就可以瞥见了!"姐姐像想起了什么似的,兴奋地说道。

"嗯!" 我应答着,使劲咽了口唾沫,但两行锁不住的热泪,还是任性地涌了出来。"给花浇水了吗?"徐徐地,这成了姐姐天天必说的一句话。清晨,去闻闻花的清香,也成了姐姐天天必做的一件事。桌子上的花,在平静地、孤苦地、顽强地绽放着。

小小的花篮,娇艳芬芳,它不仅盛满了善良的祝福,同时也盛满了姐姐对灼烁的盼望。一个月已往了,终于等到了拆纱布的日子。

我清楚地记得,那一天姐姐醒的很早。姐姐说:这一天,她已经盼愿了良久, 可是当这一天真的来到时,心里却又很是畏惧。姐姐还说:有时做梦都梦到自己的眼睛突然瞥见了,如果真的能重见灼烁的话,她最想看看院长及夫人的容貌……我的心,随着姐姐的期盼,在忐忑中重复煎熬着,辉煌光耀而恐惧!"姐姐,别想那么多了!无论效果怎样,你都要勇敢地去面临,就算是感恩院长的热心资助吧。

千万不要因为你的眼泪与伤心,让他们也随着惆怅。"那一刻,傻傻的自己不知道该怎样去慰藉姐姐,也更不想在效果到来之前给姐姐太多的理想,于是如实地重复着院长曾经说过的话:"你的眼睛伤得很厉害,纵然真的能瞥见了,视物也不会像以前那样一清二楚,可能会需要戴眼镜,而且视力恢复也需要一个历程。……,你看骨折手术的人,三个月后一下床也没有健步如飞的,他们也需要逐步的行走和磨炼,因为长时间不运动肌肉会萎缩,人的眼球也一样……"喋喋不休的我不知道自己的话姐姐听进去了几多,可是我本能地感受到姐姐的手在轻轻地哆嗦,姐姐在努力地镇静着、坚强着。纱布被一层一层打开了,姐姐逐步睁开了有些塌陷的左眼。

处置室里马上变得平静起来,只有紧张的呼吸声交替起伏着。"能看到什么吗?"院长伸出一根手指,放在姐姐眼前两尺远的地方,温和地问道。姐姐摇了摇头。

院长走进了一步,手指放在了一尺远的地方。姐姐点了颔首。

院长又拿出了一个小小的电筒在姐姐眼前不停地晃动着,姐姐点颔首:"眼角处有一点光!""有黑呼呼的人影,隐约有红色的光,蓝色的光……"姐姐在努力地辨认着种种强烈的色彩,可是姐姐却始终看不清院长的脸。"现在,她的视力只是一米处的光感!也许经由一段时间的磨炼之后,视力会恢复一点。" 种种检查竣事后,院长无奈而又困惑地摇着头对我说,屋里马上变得死一般的平静。

过了良久,姐姐好像意识到了什么,突然放声大哭起来。那哭声带着一种希望破灭后的绝望,凄厉而悲凉,划破了房间的寂静,也划破了我的心,姐姐在以她自己无可怎样的方式宣泄着心田的悲痛与悲悼。我抱着姐姐,痛哭起来。

如果肆意流淌的泪水真的能够冲淡姐姐心田的伤心,那么我真的愿意陪着姐姐泪流成河!希望的升起,是生存的动力。失望的情绪,则是生存中的悲痛,无所依靠也无所需求,是一种左手握住右手依然以为严寒的情感。但我也明确,懂事的姐姐会因为这些爱变得越发清晰而坚强起来。于是,失望在继续。

心田,哀而不伤,存留着感恩与眷恋。(十三)一朵玫瑰,换来两袖清香;一抹阳光,照彻一方冰霜。

院长与护士们的爱心与耐心,终于平复了姐姐纷杂的心田。徐徐地,绝望的姐姐不再流泪了。姐姐说:所有人都已经努力了!在日本,她获得了最好的治疗与照顾护士,获得了最温暖的友爱与资助,所以她没有理由再伤心,再惆怅。

心田深处,姐姐深深地感恩着院长全家。院长告诉姐姐:术后的康复不仅需要静养,而且还需要坚韧不拔地磨炼,这样几周后或几个月后视力有可能还会提高一点。于是,为了利便姐姐使用,院长寿人将一台类似放大镜一样的机械搬进了姐姐的房间。

院长还说:如果不介意是旧的,回国时,他可以将这台机械打包邮送到姐姐家。姐姐拒绝了。

为了让姐姐放心地接受,院长解释说:不久,他们将购入一台彩色的,这台黑白的就会被闲置起来。姐姐依然拒绝了。

我知道,姐姐不想再无偿地接受院长更多的恩惠,这份天大的人情已经让姐姐以为一生无法归还。天天早饭后,我都市按院长的要求,拿出一段事先打印好的文章或新闻,放在机械下,让姐姐一个字一个字认读,姐姐读得很吃力很辛苦。

姐姐说:头,看得迷糊。眼睛,看得疼痛!我告诉姐姐:"坚持!坚持了就会有效果!"可是,姐姐终究还是没能坚持下来,两周后便放弃了天天的磨炼。

姐姐彻底绝望了,情绪也变得焦躁不安起来。我,不忍再强迫姐姐,更不想把自己所谓的启发酿成一种压力施加给她。

于是,只管找着一些轻松的话题,和姐姐说着聊着,只要姐姐开心,我什么都愿意做。天气好时,我便带着姐姐出去走走,呼吸一下外面的新鲜空气,让姐姐闻闻花卉的清香,冬日的阳光照在身上暖暖的。姐姐说,日本的街道真平静,静得不光美,而且能让人完全沉静下来。

其实,所谓的世事、人心,只要沉淀下来就是晶莹。因为八个多月间不停地手术,姐姐大部门时间都是躺在病床上,所以两腿肌肉好像已经有些萎缩,很短的一小段路走下来便头冒虚汗,乏力得无法支撑。已往谁人神采飞扬的姐姐已经消失得无影无踪,姐姐以后的一生将要靠他人才气走出家门。通常想到这,我的心便有种隐隐的痛。

院长,依旧天天会到病房探望姐姐,并定时为姐姐做着种种检查,那种关爱犹如亲人般温暖。护士们,也会时不时过来问候一下,或是说着一些姐姐基础听不懂的开心的玩笑话。我的日本朋侪们和导师夫人,也纷纷来到医院探望姐姐,慰藉姐姐。至今追念起来,姐姐都说:那段日子,从希望的巅峰跌倒痛苦的谷底,虽然心田悲痛,甚至也想过死,可是日本一行,看到身边那么多生疏人都在体贴自己,资助自己,尤其是院长一家人的真诚友善,让她没有理由再自哀自怨,更没有理由让体贴她的人再和她一起伤心、惆怅。

是日本友人用爱温暖着姐姐,点亮了姐姐心田深处那盏几近泯灭的明灯。姐姐终于有了继续生活,继续前行的刻意和气力……感恩并惊骇着的姐姐为了尽可能不再给院长添贫苦,强烈要求出院。

但为了让姐姐有一个更舒适便利的修养情况,院长尽力劝说我们放心地住在医院里,理由是便于每周的检查。而且院长告诉姐姐,频繁的颠簸运动也倒霉于眼睛的康复。于是,谁人冬天,总有一间宽敞明亮且舒适的病房属于我和姐姐,我们的一日三餐也在院长夫人的悉心摆设下,每周不重样的免费地提供着。

那时,医院好像成了我们温暖的家。很快,新年到了。

院长及夫人邀请姐姐与他们全家出去吃团圆饭,姐姐婉言谢绝了。我知道,姐姐不想让院长再破费;不想院长为了迁就她,让全家人吃中餐;更不想因为她,破坏了院长全家新年团聚的欢喜气氛。

那一天,我为姐姐包了饺子,陪姐姐在医院里渡过了一个只有我们两小我私家的寥寂的新年。寂静凄清的病房里,我瞥见姐姐在默默地合掌为院长一家祈求祥瑞平安!姐姐还亲手为院长的两个孩子默默地封了红包。

姐姐说,那内里装着她的祝福与感恩……三个半月后,在我们的一再请求下,姐姐出院了。出院当天,护士们特意为姐姐换上了她们凑钱买的一身新衣服,并告诉姐姐,要用崭新的心情去迎接新的生活。

在大家的拥抱下,姐姐流着泪脱离了。院长付托护士开车送回了我们,并摆设护士们每周轮流接送姐姐去医院复查。日本的冬天阴冷沉郁,但因为这份善良与关爱,姐姐心田却激荡着满满的暖。

晚春时节,樱花散尽。很快五个多月已往了,姐姐要回国了。临行前,院长夫人和我的日本朋侪们又为姐姐送来了一笔不菲的回国盘缠。

细心的院长还为姐姐备好了几副差别的高度眼镜与博士伦,有普通的,也有类似于带虹膜能制止强光的,甚至小到包罗一些眼药水等都被院长思量到了,姐姐的心又一次被沉甸甸的爱充盈着。那一晚,一场大雨也如期而至。街道是湿的,星光淡然,风还在。

路上,偶然会有生疏的人急忙走过,不知道他们要去那里。我突然以为一切美得很寥寂,很孤苦。

磨难生活的苍白与单调带来的悲怆,痛苦,美感,遥远,苍老,太过真实地抒写着离合悲欢与生死循环。带着满怀的温暖,姐姐终于回到了中国。今后,心田有了一片灼烁,生命多了一份感恩!。


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